＃人際關係

注意以上這些面向，建立品質更高的人際關係，實現正面的成長吧。...

＊本文摘自天下文化《人際關係的思維槓桿》 {DS_BOX_41303} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯...

你有沒有遇過這種情況：學歷不差、工作也認真，到了30幾歲，卻發現某位當年成績不算突出的同學，薪水、職涯機會都跑在前面。差距到底從哪裡來？ 很多台灣家庭相信，孩子進入好學區、好學校，人生機會就會變多。這個想法不只來自升學率，也來自校風、同儕環境、家長社群與教育資訊。 不過，一項發表在《Nature》的大型研究提醒，關鍵不只在於孩子跟誰進入同一個環境，也在於他能不能和不同背景的人建立實質連結。 2022年8月1日，哈佛大學經濟學教授雷傑．切蒂（Raj Chetty）領軍的Opportunity Insights團隊，與史丹佛大學、紐約大學（NYU）及Meta合作，分析美國7220萬名Facebook用戶、210億筆好友關係。研究團隊在保護隱私的前提下，衡量不同地區、學校與社群的社會資本，並在《Nature》同日發表兩篇系列論文。 這組研究後來也被英國研究團隊延伸應用。2025年，英國行為洞察團隊（Behavioural Insights Team，BIT）與Meta、英國皇家藝術學會（RSA）等機構合作，分析英國2000萬名Facebook用戶、60億筆好友關係，比較不同地區的跨階層連結與收入流動。 過去談階層流動，焦點常放在學歷、社區凝聚力、志工參與或公民活動。哈佛團隊發現，在多種社會資本指標中，和向上流動關聯最穩定、最突出的，是「經濟連結度」（Economic Connectedness，簡稱EC）。 所謂經濟連結度，指的是低社經地位者的朋友裡，有多少比例來自較高社經地位。研究也指出，其他社會資本指標和向上流動的關聯相對較弱。 機會差距，往往從資訊差距開始 用白話來說，經濟連結度衡量的不是你認識多少人，而是你的社交圈能不能讓你接觸到不同階層的資訊與機會。 哈佛團隊估計，如果低社經家庭的孩子，成長於經濟連結度接近高社經家庭孩子平均水準的地區，成年後收入平均可增加20%。 英國行為洞察團隊的研究也得到類似方向。報告指出，英國低收入者的朋友中，有47%來自較高收入者，美國則約為39%。在英國經濟連結度前10%地區長大的低收入孩子，成年後年收入比後10%地區的孩子平均高出38%，約等於每年多5100英鎊。 這些數字不能簡化成「只要搬到某個地方，收入就一定提高」。研究談的是地區與社群連結和收入流動之間的關聯。但它提醒了一件事：一個人看得見哪些機會，往往和他平常接觸到哪些人、哪些資訊有關。 社經地位較高的人際圈，通常更容易接觸到產業趨勢、職涯選擇、實習機會、工作引薦、教育規劃等資訊。這些資源未必會以金錢形式出現，很多時候只是「有人告訴你下一步可以怎麼走」。這些資訊落差，會在求學、求職與投資判斷中慢慢累積。 進入好環境，不代表自然有好人脈 如果跨階層連結和機會有關，最直覺的做法就是換一個環境。對台灣家庭來說，可能是搬進明星學區、考進名校、進入外商或科技業。 但哈佛團隊在第二篇《Nature》論文中指出，身處同一個環境，只是第一步。研究把這件事拆成兩個概念：一是「接觸機會」（Exposure），也就是不同背景的人有沒有機會出現在同一個空間；二是「友誼偏差」（Friending Bias），也就是即使有機會接觸，人們仍傾向和背景相近的人來往。 這也是為什麼好學區、好同學，不一定自動帶來好人脈。住進明星學區，可以增加孩子接觸特定同儕環境的機會；但孩子在班級、社團、活動中，是否真的和不同背景的人產生互動，才會影響連結是否成立。 哈佛團隊也發現，群體規模越大、成員越多元，友誼偏差可能越明顯。換句話說，把不同背景的人放進同一個大型環境，不代表大家自然會混在一起；在陌生且龐大的群體裡，人反而更容易找和自己相似的人。 要讓連結發生，關鍵是一起做事 那要怎麼降低友誼偏差？英國行為洞察團隊的報告給出一個很實際的提醒：距離近，不代表關係會自然形成；真正有幫助的是有意義的互動與共同活動。 放回學校、職場與社群來看，重點不是單純認識更多人，也不是把名片收得更多，而是能不能在同一個任務裡一起做事。 對孩子來說，社團、專題、競賽、志工活動，可能比單純同班更容易產生深度互動。對成年人來說，專案合作、專業社群、讀書會、產業活動，也比單純交換聯絡方式更有機會建立長期關係。 這類關係的起點，通常不是「我想認識你」，而是「我們正在解決同一個問題」。當互動圍繞著共同目標，背景差異比較不容易變成距離，彼此也比較容易看見對方的能力與可信任之處。 不是刻意社交，而是讓自己被看見 這兩份美英大數據研究，談的是環境、人際連結與機會分配之間的關係，不是鼓勵每個人都去經營人脈，也不是否定學歷、學區或努力的價值。 比較精準的說法是：好環境可以增加接觸好資訊、好同儕的機會；但有接觸機會，不代表一定會形成真正的連結。能不能在那個環境裡被看見、被記住，能不能和不同背景的人一起完成一件事，才是連結能否成立的關鍵。 所以，與其只問「我要進入哪個圈子」，也許更該先問：「我在這個場域裡，能提供什麼價值？」 先把自己放到會產生實際互動的場景，再讓別人看見你能解決什麼問題。這樣建立起來的關係，才比較不會停留在點頭之交。 資料來源：Social capital I,II、BIT 核稿編輯：陳芊吟 ...

好感度多少，「人際距離」看得出 拿起咖啡杯品嚐一口之後，在要將它放回盤子上時，你可以故意把咖啡杯往對方的方向挪過去一點，或者將裝有水的水杯稍微靠近對方也可以。 刻意將自己的東西悄悄的往對方接近，或者是放在他旁邊，究竟可以檢測出什麼呢？假如把東西靠近對方，他卻將身體稍稍往後退，就表示對方其實不喜歡自己。 當自己討厭的物品或者厭惡的人靠近時，出於本能，人們都會擺出迴避姿勢，拉開身體與該人或物品的距離。 當你與某人共乘計程車時，也可藉由計程車的搖晃，順勢將身體往對方靠近。假如此時對方刻意與你保持距離，很遺憾的，表示對方並不太喜歡你。恐怕眼前的人，也不把你當成戀愛對象。 透過這些簡單的實驗，就可以知道對方喜歡或討厭自己。因為若對方尚未對你產生好感，他一定會設法「逃避」。 與對方面對面談話時，也可以試著將身體再往對方靠近一些。當你發現自己挪動身體接近對方後，他卻往後退了一步，大概就表示對方不太喜歡你。畢竟若是互有好感，通常再怎麼靠近都沒關係。 美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）的心理學家艾伯特‧麥拉賓（Albert Mehrabian）曾經做過一個實驗：他讓受測者分別與喜歡的人以及討厭之人進行談話。 結果發現，當受測者必須與討厭的人對話時，他會盡量與之保持距離，並且盡可能不做眼神接觸；同時也會將身體向後仰，或者往旁邊移開。根據這些跡象，便可了解對方喜歡或討厭自己的程度。 然而，突然將身體靠近別人，也可能會帶給對方壓力。因此有時候雖然對方並不討厭自己，但也會因為你突如其來的動作，反射性的將身體移開。 因此，建議大家可利用自己的包包或者桌子上的杯子等等，以自己所使用的物品來代替本人，先試著用這些東西靠近對方做測試。 假如對於測試對象來說你真的惹人嫌，對方大概會將物品往你的方向推回，或者以身體靠後的動作來表示對它的厭惡。 遲到理由百百款，背後真相是不在意 有些人就算和別人約定了時間也總是遲到，這並不代表他就是一個「懶散的人」，也不是因為他天生愛遲到。在這背後的真相其實是：「因為覺得和你的約定不重要，所以才遲到」。 假如對方重視和你的約定，他絕對不會遲到。想知道事實為何，「只要想想這個人和別人約會，是否也都遲到？」就會知道了。 如果對方不管和誰約會都會遲到，那他或許真的只是個「懶散」的人。然而，若是與別人的約會，皆能依約定時間前往；偏偏與你約會時卻遲到了，就表示對方根本不太把你放在眼裡。 我曾在許多女性雜誌當中，看到「看穿男友真實內心世界」、「看透男性內心想法」的專欄，裡面提到「約會時遲到」便是一個重要的暗示。 假如男生真的把他的女朋友放在心上，並且十分重視，或者打從內心期待著與女友約會，他是絕對不會遲到的。就是因為那些男生覺得「隨便啦」、「好麻煩」所以才會遲到。 也就是說，只要檢視對方遲到的情形及頻率，就可以了解他有多麼愛你，或者在對方心裡，你的地位如何等等。觀察一個人約會是否準時，可說是最佳的「愛情深度檢測器」。 職場上也會有這種情況發生，有些員工總是上班遲到，究竟可從這個行為中讀取到什麼訊息呢？ 其實該名員工並非個性「懶散」才遲到，也不是因為低血壓而早上爬不起來。 儘管當事人或許會以此為藉口，但他內心的真心話其實是：「我不想在這間公司工作。」 假如他十分喜愛自己的工作，對公司的忠誠度極高，就絕對不會遲到。之所以無法準時上班，是因為他根本未把自己的工作及公司視為重要之事。 以色列巴伊蘭大學的約瑟夫．茲瓦爾德（Joseph Schwarzwald），曾調查服務業公司裡的男性工作人員，他發現那些對工作較無熱忱之人，遲到的次數也比較多。 約定好時間卻遲到，表示並未重視約定對象；工作或交期無法依約完成，也是相同道理。面對真的很重要的事情，人們是絕對不會出現「遲到」情形。 ＊本文摘自方言文化《看穿內心情緒的行為暗示心理學》 {DS_BOX_41261} 責任編輯：徐惠琬核稿編輯：倪旻勤 ...

跟約會對象明明聊得正開心，氣氛也恰到好處，對方卻突然做了一件讓人「回不去」的行為，心中原本的好感度瞬間歸零。 這種「瞬間幻滅」的現象，近期在美國第一鄉民集散地Reddit掀起了熱烈迴響。在一則引發眾多網友留言的串文裡，發文者問道：「有哪些看似『微不足道』的小習慣，卻讓你徹底對伴侶反感，甚至導致關係破裂？」 經過網路媒體BuzzFeed的精選整理，以下列出其中28個最讓人「一秒冷掉」的NG行為，一起來看看，哪些細節其實也是自己相處上的底線。 大型社死與社交災難篇 兩人私底下相處或許沒問題，但在公共場所、長輩或朋友面前表現出不尊重人、自私或甚至白目的行為，真的會讓人想挖個洞鑽進去。 在他人（尤其是伴侶父母）好意請客時，完全不顧及禮儀，每次都專挑菜單上最昂貴的餐點。 缺乏基本的餐桌禮儀與同理心，第一次拜訪對方家長時，直接在長輩面前埋頭狂滑手機、拒絕互動。 習慣依賴父母打理家務，甚至理所當然的要求伴侶的父母幫忙。 網友TheWizardry90分享了一段深刻的幻滅經歷。前女友從大學起便習慣由母親打理所有生活起居與家務。直到某次雙方一同回男方家過夜，在晚餐席間，前女友突然理所當然的對著男方母親說道：「嘿，妳忘記洗我留在房間的衣服了。」兩人的關係在隨後的一週內宣告結束。 在公共場所對店員開低俗無聊的玩笑。 習慣性打斷別人說話，不讓自己或朋友講完任何一句話。 刻意炫耀外語能力，甚至對不懂該語言的陌生人強行搭話。 把點來的各種醬料混雜成一大碗廚餘般的液體，自己卻一口都不吃。 不分場合隨地吐痰、擤鼻涕。 生活習慣地獄篇 眼不見為淨？習慣把家裡的髒亂藏起來（如將髒碗盤塞進烤箱、垃圾塞沙發墊下）而非真正打掃乾淨。 生活中習慣製造噪音，像是音量開到最大、慣性甩門、大力跺步或拉扯抽屜。 衛生習慣極差，頻繁讓馬桶阻塞卻拒絕清理、直接裝看不見或逃跑。 對象蓄了落腮鬍，每次吃飯時都任由食物殘渣與醬汁留在鬍子上不擦拭，視覺效果令人反胃。 用餐前不洗手，用叉子吃飯會用牙齒頻繁咬住叉子發出喀喀聲，或用牙齒刮取餐具上的食物。 愛咬指甲，並將指甲碎屑大量囤積在衣服口袋中。 價值觀崩壞篇 缺乏常識卻極度固執，無法接受客觀事實，甚至會因為被糾正而容易生氣。 伴侶開車發生擦撞時在一旁冷嘲熱諷，自身卻沒有買車也沒有考駕照。 盲目跟風購物與囤積折價商品但自己卻用不到，最終任由物品過期浪費。 自身消費不節制，卻時常抱怨沒錢可以儲蓄。 該大笑時不發出笑聲，而是刻意用言語唸出「XD」、「笑死」或「嘻嘻」。 完全無法辨讀簡訊裡的稍微拼錯單字，即使有前後上下文，例如將sandwich（三明治）拼成sadnwich，或將outside（外出）拼成outsid，對方就完全無法解碼。 心理窒息篇 一段健康的關係不該帶來無止境的精神內耗，如果對方的行為舉止總是讓你感到壓抑，很可能是關係破裂的預兆。 整個人充滿負能量，言談間總是習慣性抱怨與否定。 缺乏獨立思考與主見，完全複製伴侶的喜好與社交圈；或是缺乏自己的生活圈或社交生活，強行依附並介入伴侶的朋友圈。 網友@Middle-Duck-880抱怨，前任簡直是她的複製人：點一樣的餐、看一樣的劇。原PO說喜歡哪個演員，他立刻跟進；他改變想法，前任也會馬上改口。對方甚至拋棄自己所有的朋友，強行擠進原PO的朋友圈，即使兩人之間根本沒有共同點。 嚴重缺乏安全感，每次見面都強行檢查伴侶的手機。 說了些人身攻擊的話後，卻又推卸責任，一味歸咎是自己一時心情不好的關係。 不願意花時間陪伴侶，永遠將對方視為最後順位。 貶低伴侶的興趣或喜愛的事物，認為如果不是自己喜歡的就毫無價值。 不願意為小疏失道歉，習慣以「你沒事啦」搪塞。 當遇到伴侶不懂的事物，習慣冷嘲熱諷，而不是耐心講解。 這些被網友們列出來的扣分行為，雖然看起來都是日常小事，卻也都是每個人在感情中不同的底線，這些點並非吹毛求疵，而是意識到了彼此的不適合。 與其忽視這些不舒服的警訊，不如坦然面對心中的真實感受，畢竟日常的磨合，才是決定兩人在感情中能否長久走下去的關鍵。 資料來源：BuzzFeed、Reddit 核稿編輯：林易萱責任編輯：徐惠琬 ...

這句話聽起來有些無奈，卻是許多人在人際關係中遲早會明白的事。...

環境安靜、自然，遠離勾心鬥角的人際關係 紐西蘭南島城市但尼丁Dunedin有南半球的愛丁堡之稱，極具蘇格蘭風味...

你曾有過想拜託某人，卻又難以啟齒的時候嗎？如果你曾經猶豫過要不要開口拜託人，那麼原因又是什麼呢？世界知名的社會心理學家海蒂．格蘭特（Heidi Grant Halvorson）於《好好拜託》（Reinforcements：How to Get People to Help You）一書中就談了難以開口拜託他人的3個理由：一想像自己開口拜託他人就覺得傷自尊心、害怕被對方拒絕（不想讓自己的自尊心受傷），以及怕對方對自己的好感度降低。 這些都是以自我為中心的思考方式，但格蘭特表示人們比想像中還願意幫助他人，因為人的本性希望認為自己是有價值的人。那麼該怎麼拜託，才能有效獲得對方點頭說「Yes」呢？ 1.別過度內疚 「教授您好，您最近應該很忙吧？百忙之中還麻煩您，真的是非常不好意思。不知道您下週是否有時間可以和我討論我的成績呢？」我經常在學期初收到如此內容的學生來信。或許大家會認為說話小心是源自於希望保持禮貌的心態，但根據格蘭特的說法，過度內疚的態度是一種區分「內團體」與「外團體」的行為，反而可能讓對方的心門緊閉。 編按：內團體（In-Group）：同屬一團體，心理上認為你我一體。外團體（OutGroup）：不同屬一團體，心理上認為你我不同體。 站在學生立場，詢問有關成績的內容是理所當然的權利，而教授也有和學生面談的義務。花時間和學生們面談也是教授工作的一環，因此，是學生理所當然可以要求的權利，也是教授應該聽取的義務。 因為工作請求他人協助，其實也是同樣的道理。倘若彼此的關係已經建立在商業關係之上，等於已經站在「同一條船」（In-Group）上，就沒有必要過度壓低姿態、顯得過於卑微。 你可以保持理直氣壯的態度，但要以鄭重而尊重的方式提出請求，在展現專業立場的同時，也維持良好的合作關係，讓對方感受到你的誠意與分寸。 2.別讓對方為難 「 我從來都沒拜託你對吧？你就幫我這一次吧！」、「我跟家人每次去濟州島不是都在你家過夜睡覺的嗎？這次也靠你啦！你肯定會答應的對吧？」 以上模式對被拜託的人立場而言，往往會讓人感到帶有強制性，彷彿「我必須幫忙」，而不是自願的「我想幫忙」，因此難以從中獲得真正的滿足感。久而久之，這種壓力甚至可能讓人對合作產生抗拒。另一方面，一旦是那種讓人難以拒絕、拒絕就顯得尷尬的請求，也容易在關係中累積負擔與不自在。 從長遠來看，這樣的互動模式難以維持健康且穩定的關係，因此應盡量避免，並以更尊重與開放的方式提出請求。 3.別預測對方聽了以後會有什麼感想 「這次露營一定要一起去喔！你一定會喜歡的！」、「週末要不要一起去做志工服務？你一定會覺得很有意義的！」 對方的心情是對方的，說人家會有什麼樣的感想則是自己的標準。這麼一說，對方即使幫了你，也可能出自於非自願，或許還會感覺自己只是被你牽著走。所以，我們最好避免先預測對方情緒的說法，而是應保留對方自主回應的空間，讓交流更自然且真誠。 4.別認為拜託的事情很簡單 「真的是很簡單的問卷調查，只要5分鐘就行了！」、「就拜託一下吧！真的沒什麼難的！」、「可以稍微幫我一下這個嗎？真的很簡單！」 我們經常習慣強調自己要拜託的事情很簡單，但這卻會讓對方認為，向自己拜託的人好像不把自己的時間與努力放在眼裡。如果你想說這樣的內容，最好客觀敘述，但不要多加簡單或困難的判斷，比如：「這份問卷調查是針對○○○內容，預計會需要花5分鐘作答」。 5.別邀功 「還記得上次我幫過你對吧？來，這次輪到你幫我了。」 這個說法會給人想操控對方的印象，對方當然不可能開心答應下來。即使以前你曾幫助過對方，要去拜託對方時最好也不要隨便提起。想維持好關係的人自然會一直將你的幫助記在心上，但若是對方不記得自己對他的恩情，其實也不必過於介懷，就將眼光放長遠一點吧，未來彼此互相扶持的機會自然也會逐漸減少。 6.別強調對方的協助對「我」有多大的益處 「您如果願意作答，將會讓我的工作輕鬆很多。」商業關係中，這種說法尤其難獲得對方首肯。伸出援手的人對請求協助的人會獲得什麼好處不感興趣，他們更想知道自己會如何正面「被利用」，因此最好像下面的例子一樣，強調對方的行為會如何造福他人或社會，還有可以創造出什麼樣的改善。 「您如果願意協助問卷調查，將會有助於修這門課程的學生獲得優質教育內容。」 以上這6點拜託的技巧，能有效提升對方點頭答應的可能性，關鍵在於讓對方在過程中感受到自身的價值與自主性。避免讓對方陷入為難的情境，並以平等的立場、開放且尊重的態度提出請求，往往更容易獲得正面的回應。 當對方是出於自願而不是感受到壓力而做出選擇時，不僅會更加願意協助，也更能建立長久的信任。如此一來，彼此的關係也能進一步深化，不再只是斤斤計較、彼此算計的互動，而是逐漸發展成互利共贏、健康穩定的合作關係。 每週一個財富脈絡 AI 題材這麼多，哪家公司真的賺到了？ 商周主筆群白話拆解術語、直擊企業第一手，幫你分清楚誰真有基本面、誰只是沾光。 免費試閱 → 商周新財富備忘錄｜看得懂、抱得住 白話看懂術語 直擊企業現場 真受惠還是沾光 每週一個脈絡 ＊本文摘自方言文化《改變命運的說話課》 {DS_BOX_41274} 責任編輯：徐惠琬核稿編輯：陳芊吟 ...

常有人說，職場壓力有九成來自人際關係。只要改善職場人際關係，壓力也會隨之降低。...

人際關係不太好的，通常有兩類。 有一種類比較自我中心。...